Nilai Kasihku..

andai aku menemui penawar luka dan derita ini...
ingin saja aku mengubatinya...
tak tertanggung pedihnya...
tak ingin aku begini selamanya...
terlalu lama aku terpenjara dalam kesedihan ini..
ye.. kesedihan yang tiada penghujungnya barangkali..
ada yang mengatakan aku sendiri memilih untuk derita..
ternyata ini bukanlah pilihanku..
tiada siapa ingin bertemankan duka..
bersama sisa-sisa cinta yang tiada maknanya..
menanti dan terus menanti..
dengan harapan dia akan kembali..
sedangkan tidak sikit pun terdetik di hatinya
untuk kembali ke sisiku..
siapalah aku ini...
insan kerdil yang tak punya apa-apa...
hanya sekeping hati yang penuh dengan kasih sayang...
mungkin engkau mampu membahagiakan aku.. tetapi..
mampukah aku membahagiakan kau...
cukup dengan kasih sayang dari ketulusan hatiku...
aku kesal dengan pertemuan ini..
andai tiada pertemuan ini..
tak mungkin aku kecewa begini..
tak mungkin aku bersedih begini berhari-hari..

Berlalu??? Mungkinkah???

Sudah masuk seminggu aku tidak lena tidur.. Sudah seminggu juga aku sukar untuk melelapkan mata di malam hari.. malam tadi juga begitu.. aku bangun dari katil menunaikan solat hajat 3 kali.. dan aku berdoa.. moga luka dihatiku ini terubat.. dan dapat ku usir rasa sedih dan sepi ini.. Petang semalam kau marah bila aku terlalu banyak bertanya.. Tidak kau tahu bahawa aku mengambil berat akan dirimu.. Tiada apa yang aku harapkan.. Cuma aku ingin melihat engkau sentiasa tersenyum.. Sms kau semalam sedikit sebanyak mengguris hati kecilku ini..

Terlalu derita perasaan ini..
Cinta ini memakan diriku..
Andailah aku mampu..
Ingin sahaja aku melempar jauh perasaan ini..
biar aku tiada perasaan lagi...
yang tiap detik merobek dalam luka hatiku...
aku ingin bebas dari cengkaman cinta yang menyeksa ini..
aku ingin pergi jauh...
sejauh mungkin.. biar bayangmu hilang..
hilang bersama kenangan kau dan aku...
aku tak mau singgah walau sesaat pun..
kerana cinta ini telah membunuh riangku...
aku ingin berlalu.. tapi aku tak berdaya..
janjimu menghambat aku di sini..
sehingga berhari-hari... berbulan-bulan...
dan bertahun...
setiap hari aku melihat arus air mata itu mengalir lesu..
hangatnya menjadikan aku terkedu tanpa bicara..
menanti tanpa penghujung...
aku sudah bosan begini...
aku ingin berlalu..
ye aku ingin berlalu..
bantulah aku..
ya allah... berikan aku kekuatan..
sedikit kekuatan untuk aku meneruskan perjalanan ini..

Kasih yg bersisa...

Semalam lepas tarawih.. aku ke giant.. beli apa yang patut untuk makan sahur.. lepas tu aku terus pergi makan.. perut terasa lapar.. lama betul tunggu makanan yang aku order tu siap.. akhirnya kesabaran aku sampai juga di penghujungnya.. mamat yang lap meja tu jadi mangsa.. dengan selamba aku cakap apa yang aku rasa nak cakap.. padahal baru je lepas tarawih.. mungkin ada baiknya juga aku marah sebab orang yang datang lambat dapat dulu.. akhirnya aku sampai rumah pukul 11.30 malam..

aku terima sms dari dia yang ku cinta.. ye.. dia yang aku masih sayang dan kasih.. yang masih tersisa.. yang menjadikan aku untuk memilih sepi sebagai teman... ada masanya aku merasakan untuk apa aku berharap.. kehidupan ini mesti diteruskan.. ada masanya aku kalah dengan perasaan rinduku pada dia.. adakah memilih untuk "convert" sebagai sahabat adalah jalan terbaik untuk aku?? agar aku dapat bersms dan berjumpa dengannya sekali sekala.. atau aku hanya meletakkan diriku di jurang derita???

hari terus berlalu meninggalkan aku di sini bersama kenangan-kenanganku...

aku hanya termangu sendirian tanpa sebarang harapan...

membiarkan dingin air mata membasahi jiwa ini...

sukar juga untuk aku menghapuskan perasaan duka ini...

puas aku berusaha.. berlari sejauh mungkin..

sehingga tercungap aku dalam nafas sendu ini..

menahan pilu...

harapan itu....

telah lama terbiar sepi begitu..

tiada lagi berharap...

seakan putus usaha..

hanya debu kenangan yg melekat...

menjadikannya tugu yang tidak berharga..

sendiri terbiar berpanas dan berhujan...

tiada yang sudi datang menjengah...

kaku tidak bermaya..

seakan tiada perasaan lagi...

sunyi... sendiri...

deritanya... seksanya...

ingin ku akhiri hayat ini..

tak ingin aku termenung di pinggir dunia ini...

sudah habis lelahku...

tiada lagi kesabaran yang menjadi teman...

tiada lagi benteng yg utuh tempat aku berlabuh di kala duka...

semuanya telah hilang...

aku benar benar sendiri...

menyusur aku bersama hati yg gersang...

melalui duri duri cinta lalu...

menusuk ke tapak hati...

menanah... luka dan di pandang jijik...

oleh sekeping hati yang benar benar tulus...

setia pada sebuah cinta yg mengkhianati aku...

ombak di lautan air mata masih menghempas pantai jiwaku...

oooh.. peritnyaaaaaaaaaaaaa...

Kemanakah dikau.. seharian aku menanti balasan sms mu..
sehingga aku membuka mata di subuh hari..
masih tiada sms dari mu..
aku resah.. menanti dengan sabar..
walaupun kita sudah berpisah..
namun tiap kali bersua..
ada rindu dariku yang jauh jatuh ke dalam anak matamu terus ke hatimu..
ohh.. senyum dan usikmu... membuatkan mata ku bergenang..
tapi tebing mataku masih utuh di kala ini..
di manakah dikau..
tempohari kau bilang ingin balik ke kampung..
dan kau hadapi masa yg sukar bersama si dia..
aku ingin melihat kau bahagia..
kerana kau pernah menyatakan.. frekuensi kita tidak sama..
aku menelan segalanya dgn tenang

ya allah... terlalu sunyi kehidupanku ini... apa yang mampu aku lakukan ya tuhanku...

ubatilah kelukaan hati ku ini.. sembuhkanlah jiwa ini... bangkitkanlah semangat ku ini..

biar aku terus melangkah kaki ini.. meneruskan sisah hidup ini..

andai kasih yang masih bersisa ini menjadi puncanya..

hilangkanlah perasaanku ini.. yang mendera tiap saat aku terfikirkannya...

ya tuhanku... tiap detik aku menutup mata dan membukanya kembali.. terlalu berat rasanya beban perasaan ini.. hampir membunuh setiap senyumku... di padam air mata...

ohhh.. tak tertanggung aku akan perpisahan ini... mengapa aku yang ditinggalkan?? dan mengapa bukan aku yang meninggalkan??? mengapa aku yang kehilangan dan bukan aku yang menghilangkan diri...

Aku, Sepi dan Derita...

Telah lama aku tidak menjengukblogku ini...

Telah lama aku tidak mencurahkan isi hati ini...

Rasa sepiku... dukaku dan kecewaku...

Aku masih begini.. sama seperti hari-hari yang lepas..

Sendirian meniti hari-hariku..

menunggu dan menanti..

saat cinta itu terbuka kembali...

membasahi perasaan sepi ku..

mewarnai duka ku yang tidak berwarna..

seharusnya aku melepaskan mu...

membiarkan engkau bebas di angkasa..

memahami erti ditinggalkan..

oh tuhan... deritanya hati ini..

pada siapa ingin ku ceritakan seksa dan lara diri ini...

indahnya andai waktu itu berulang..

dan perpisahan bukanlah penghujungnya..

tidaklah aku bersedih tiada penghujungnya...